fallout.ru

Как варить и есть суп из золотого ящера

Murad Ismailov


Сразу оговорюсь: речь пойдет не о том “Золотом ящере”, куда идут сбыть награбленное добро, опрокинуть рюмочку виски или бутылку пива, обменяться сплетнями и побороться с Баком и Чаком, а о настоящем золотом ящере – пределе мечтаний любого начинающего охотника. Ведь ящер, пусть даже серебряный, а не золотой – это два, а то и три килограмма нежнейшего, вкуснейшего мяса, замечательная, прочнейшая шкурка и набор перламутровых зубов для ожерелий. А ежели его потушить над костром, да прокоптить с цветками и корнями – такой получится деликатес, что… Одним словом, айда на ящеров!

Прежде всего, ящера надо добыть, а для этого быть соответствующим образом подготовленным. Без снасти, говорит охотничья мудрость, и блохи не убьешь. Охотники же на блох не охотятся! Охотник, если он настоящий, охотится на диких браминов и ящеров, мантиссов и смертокогтей, рискуя в отдельных случаях забить летателя или кентавра. Попробуйте забить кентавра голыми руками!

Но перебарщивать тоже не следует. Многие, с позволения сказать, любители, пользуются огнеметом, экономя время на готовке. Или глушат ящеров плазменными гранатами. Представьте себе только – группа загонщиков в броне, вооруженная бозарами, окружает несчастное животное и изрешечивает его пулеметными очередями. Картина невозможная, даже в воображении. Убить беззащитную тварь, не оставив ей ни малейшего шанса на спасение - все равно, что убить детеныша смертокогтя, у которого еще зубки не прорезались. Стыд и срам для настоящего охотника!

Первым делом, ящеров надо выследить. Можно, конечно, бродить без цели, пока не на них не наткнешься, но это, на наш взгляд, неспортивно. Случайно можно и на кафе “Разбитые мечты” набрести – никто вас за это уважать не станет.

Открою маленький секрет – его мне раскрыл один самогонщик по кличке Виски Боб. Ящеры, говорил он, неравнодушны к спиртному, от него ящеров и за хвост не оттащишь. Около его самогонного агрегата постоянно околачивались ящеры всех мастей и размеров, да в таком количестве, что он, Боб, боялся к своему аппарату подходить. Ну, тащить громоздкий аппарат в пустыню, нам, конечно, без надобности, а вот несколько бутылок не пожалейте – откупорьте их, поставьте рядом и ложитесь спать. К утру местность будет кишеть ящерами.

Знаете, сколько романтики в утренней зорьке? На востоке разгорается заря и играет золотистыми и серебряными огоньками на шкурах наших братьев меньших, алкоголиков… Бах!!! Есть, попал!

Осторожно снимите с ящера шкурку. Шкурка ящера – это вам не скин для WinAmp’а, она, во-первых, недешева, а во-вторых, по слухам, от радиационного заражения сильно помогает. Вот и считайте – и денежек полный карман, и никакого заражения, ни у вас, ни у ваших друзей.

Ну а дальше надо суп варить. Скажу вам по секрету, варить я его так и не научился. От того, что у меня выходило, воротил нос даже Маркус. Ну, не беда – идем в Ден, к Маме, сварите, мол, суп! А на ее вопрос “где купил эту дрянь?”, гордо отвечаем: “Сам застрелил! Сам! Ну, варите же суп, есть хочется!”.

Остается, таким образом, одно – есть суп. Как его есть? Ложкой. Поев, ложитесь под кактус и читайте Fallout2 HintBook. Прекрасная книга!